Beiträge von dannyv

  • Invidia G200

    CRX1988



    Ich hab die Anlage auf meinem ITR verbaut, soweit alles stock bis auf den JDM-Krümmer. Sound gefällt mir sehr, ist nicht zu laut, aber auch nicht zu leise. Fahre auch ohne Silencer herum; steht im Beiblatt nichts von einem Silencer. Im VTEC-Bereich kreischt er sehr schön :) Die Innengeräusche kann man aushalten, wenn man sich an andere TEG Geräusche gewöhnt hat ;)



    Einbau hat mich ca. 30-45min gekostet (und ich bin nicht handwerklich begabt!)

  • Civic Type S Schwamendingen

    Gestern einen gelben Civic Type S EK4 Hatchback gesehen. Stock bis auf die Enkei-Felgen.


    Schwamendingen Richtung Dübendorf.


    War mit meiner CBR unterwegs und hab "Daumen-hoch" gemacht.


    Wurde, glaube ich, nicht richtig verstanden :)

  • itr motorenöl

    *Topichervorheb*


    Wieviele Liter Öl passen in den Integra-Motor? Damit ich für die Bestellung weiss und noch was auf Reserve habe :)


    Danke & Gruss

  • Internet / Game / Joke Topic

    DAS KÜRZESTE Männer-MÄRCHEN (und so ein schönes noch dazu mit Happy End)


    Es war einmal ein Prinz, und er fragte die Prinzessin:
    "Willst Du mich heiraten", worauf sie mit "Nein!!" anwortete.
    Und der Prinz lebte danach viele Jahre glücklich.
    Er ging fischen, jagen, jeden Tag Golf spielen, er trank viel Bier
    und er schlief mit jeder Frau, die er aufgabeln konnte.


    Ende ;)

  • Internet / Game / Joke Topic

    Lampen sind nicht wirklich "Lichtquellen". Sie sind eher Dunkelheits Absorbierer. Wenn du sie anmachst, saugen sie die Dunkelheit aus dem Raum. Du kannst das selbst nachweisen, wenn du deine Hand unter eine "lichtquelle" hältst. Unterhalb deiner Hand wird die Dunkelheit stecken bleiben, weil ihr Weg zu Absorbierer durch die Hand blockiert ist. Wenn eine Lampe kaputt ist und dunkel ist, ist sie nicht durchgebrannt, sondern einfach voll.

  • Internet / Game / Joke Topic

    Ein Bauer will sich eine Schafherde aufbauen und
    kauft dazu 8 Schafe und einen Schafbock. Aber leider werden die Schafe nicht schwanger und der Bauer bringt seinen Schafbock zum Tierarzt. Der stellt kurzerhand Impotenz beim Bock fest und empfiehlt stattdessen künstliche Befruchtung. Der Bauer nickt und meint, es wäre alles klar.


    In Wahrheit hat er natürlich gar nix verstanden, aber er will vorm Tierarzt auch nicht als Blödmann dastehen. Zu Hause denkt er dann die ganze Nacht darüber nach, was der Tierarzt denn mit künstlicher Befruchtung meint. Schließlich meint er, er selbst müsse die Schafe befruchten. Am nächsten Morgen nimmt er all seine Schafe, lädt sie auf seinen Lastwagen und fährt mit ihnen in den Wald. Nun nimmt er sich jedes Schaf einzeln vor und fährt danach erschöpft mit den Schafen nach Hause. Er ruft noch beim Tierarzt an, dass er die Schafe befruchtet hat, und fragt, woran er denn sehen könne, dass die Schafe schwanger sind. Als Antwort bekommt er zu hören, dass die Schafe dann nicht mehr einzeln auf der Wiese stehen, sondern zusammengekuschelt in einer Gruppe liegen.


    Am nächsten Morgen schaut er aus dem Fenster,
    sieht, dass alle Schafe einzeln auf der Wiese
    stehen und verzweifelt. Also packt er wieder alle
    seine Schafe auf den LKW und fährt wieder in den
    Wald. Jetzt besorgt er es jedem Schaf zweimal und
    fährt mit den Schafen wieder nach Hause. Völlig
    erschöpft fällt er ins Bett und schläft ein.


    Was er am nächsten Morgen als erstes macht, ist aus dem Fenster schauen. Er sieht die Schafe wieder einzeln auf der Wiese stehen. Was macht er also? Er packt seine Schafe wieder auf den LKW, fährt in den Wald und besorgt es jedem Schaf DREI mal !! Völlig erschöpft kommt er danach zu Hause an und fällt ins Bett.


    Am nächsten Morgen ist er zu schwach, aufzustehen.
    Er fragt seine Frau, um nachzusehen, was
    die Schafe machen. "Du, irgendwas stimmt mit den
    Schafen nicht !" meint sie. "Wieso? Liegen sie zusammengekuschelt auf der Wiese?" "Nein, sie sitzen alle im LKW, und eines hupt."

  • Internet / Game / Joke Topic

    Herr Maier telefonierte mit der Klinik, um über den Erfolg der
    Unterleibsoperation, die am Vortag an seiner Frau vorgenommen wurde,
    Auskunft zu erhalten.


    - Hallo, ist da die Klinik?
    - Ja, bitte sehr!
    - Hier ist Herr Müller, ich möchte...


    In diesem Augenblick wurde Herr Maier versehentlich getrennt und mit dem
    Ingenieur G., der gerade mit seinem Kunden wegen eines Motorrades
    telefonierte, verbunden.


    - Hallo, hören Sie?
    - Natürlich! Alles in Ordnung! Sie können sie morgen abholen.
    - Hat sie alles gut überstanden?
    - Ja, gewiss, aber die Arbeit war sehr schwer. Wir haben ihr ein ganz neues
    Hinterteil eingesetzt.
    - Was, ein neues Hinterteil? Was Sie nicht sagen!
    - Ja, das war unbedingt notwendig. Das Loch war schon ganz ausgeleiert. Sie
    sind zu schnell auf ihr gefahren!
    - Was meinen Sie?
    - Ja, Sie brauchen gar nicht zu widersprechen. Es liegen keine Zweifel vor.
    Die Abnutzung der inneren Wände zeigt es sehr deutlich. Außerdem muss ich
    bemerken, dass Ihr Kolben nichts mehr wert ist. Er ist zu stark abgefahren.
    Heute früh haben wir einen anderen Kolben ausprobiert, der stärker und
    länger ist als Ihrer. Das Resultat war überraschend. Wir haben sie belastet,
    wie wir nur konnten. Nach einer erneuten Schmierung sind wir zu dritt auf
    ihr gesessen. Sie hat auch das tadellos überstanden. Zwar hat sie mit dem
    Hinterteil etwas geschleudert, gab aber zuletzt elastisch nach. Daraufhin
    fing sie nach dem Experiment an auszulaufen. Ferner haben wir durch
    Einlegung einer Gummidichtung die alte Öffnung verengt und die bei ihr
    dadurch aussteigenden Gase haben wir beseitigt, indem wir ein Auffanggerät
    mit Ventil eingebaut haben. Von hinten kamen wir auch ganz gut rein.
    Jedenfalls besteht die Aussicht, dass sie noch einige Jährchen benutzt
    werden kann, abgesehen davon muss aber noch...
    Hallo, hören Sie?

  • Wunschauto/Nächstes Auto

    Was ich mir als nächsten "Traumwagen" kaufen würde:


    - EVO 9


    - BMW M3 E46


    - Audi RS 4


    - Ford Mustang


    - Camaro SS


    Aber wie MikeRR schon vormir geschrieben hat, kommt es immer noch darauf an, was man sonst noch so in Planung hat (Heirat, Kinder, grössere Wohnung, usw..) um sich dann effektiv für einen Sportler zu entscheiden :)

  • Internet / Game / Joke Topic

    Isch leider uf änglisch, aber die meischte vo eu werdet en verstah :D



    The Devil went to Church

    People were in their pews talking at church. Suddenly, Satan appeared at the front of the church. Everyone started screaming and running for the front entrance, trampling each other in a frantic effort to get away from evil incarnate. Soon everyone had exited the church except for one elderly gentleman who sat calmly in his pew without moving, seeming oblivious to
    the fact that God's ultimate enemy was in his presence. So Satan walked up to the old man and said.


    "Don't you know who I am?"
    The man replied, "Yep, sure do."
    "Aren't you afraid of me?" Satan asked.
    "Nope, sure ain't" said the man.
    "Don't you realize I can kill you with a word?" asked Satan.
    "Don't doubt it for a minute," returned the old man, in an even tone.
    "Did you know that I could cause you profound horrifying, AGONY for
    all eternity?" persisted Satan.
    "Yep," was the calm reply.
    "And you're still not afraid?" asked Satan.
    "Nope," said the old man. More than a little perturbed, Satan asked,
    "Well, why aren't you afraid of me?"
    The man calmly replied, "Been married to your sister for 48 years."

  • Internet / Game / Joke Topic

    Bin gerade meine Witzli-Ordner am durchstöbern ;)



    10 best out of office messages



    1. I am currently out of the office at a job interview and will reply to you if I fail to get the position. Please be prepared for my mood.


    2. You are receiving this automatic notification because I am out of the office. If I was in, chances are you wouldn't have received anything at all.
    3. Sorry to have missed you, but I'm at the doctor's having my brain and heart removed so I can be promoted to our management team.


    4. I will be unable to delete all the e-mails you send me until I return from vacation. Please be patient, and your mail will be deleted in the order it was received.


    5. Thank you for your e-mail. Your credit card has been charged $5.99 for the first 10 words and $1.99 for each additional word in your message.


    6. The e-mail server is unable to verify your server connection. Your message has not been delivered. Please restart your computer and try sending again. (The beauty of this is that when you return, you can see who did this over and over and over....)


    7. Thank you for your message, which has been added to a queuing system.
    You are currently in 352nd place, and can expect to receive a reply in approximately 19 weeks.


    8. Hi, I'm thinking about what you've just sent me. Please wait by your PC for my response.


    9. I've run away to join a different circus.


    10. I will be out of the office for the next two weeks for medical reasons. > When I return, please refer to me as 'Lucille' instead of Steve