Beiträge von Flo

*auchmeld*

man stelle sich schon nur mal vor wie viele geschäfte schliessen müssen... klar vielleicht kaufen sich einige dann teurere felgen oder auspuffanlagen.. aber ich denke den meisten wirds mal verleiden... und die billig gfk dinger etc. bringen vielen leuten viele kohle (gut auch viel ärger)... aber auch lackierer die bis jetzt immer x-stunden arbeit an 220 euro stossstangen verrechnen konnten werden wohl nicht gerade erfreut sein...

tolle sache für die wirtschaft.. oder villeicht male ich auch etwas gar schwarz..

ich denke jetzt mal das das wieder heisser gekocht als gegessen wird.. ich würde mit meinem wagen eh nie auf die mfk so wie er jetzt ist.. und wie strengs dann in ner normalen kontrolle sein wird.. naja.. da lass ich mich überraschen... wenn ich mir über jedes solche schreiben denn kopf zerbrechen würde müsste ich mir ja nene evo kaufen

muahahaha de hani ja ca. 5000.-- i sand gsetzt... naja.. i nimmes wine ma...

mittlerweile haben wir 2 solche threads und da mischt sich auch einiges.. deshalb poste ich jetzt hier weil es beiden orten nur zum teil reinpasst..

ich habe mir letzte nacht viele gedanken gemacht.. über alles auch über diese threads... eigentlich schade.. wenns einem nicht gut geht eröffnet man einen thread und zieht so unfreiwillig auch andere einwenig hinunter, öffnet alte wunde, streut salz rein.. so das volle programm halt... wenns sich nicht gerade um ein autoteil handelt schreibt selten mal jemand etwas was ihn sehr gefreut hat.. gut wenn jeder jedesmal schreiben würde "heute konnte ich fi**en" würds wohl auch ausarten.. und da sind wir gleich beim thema... man darf NIE aufhören zu lachen.. thema's wie selbstmord, beendete beziehungen, familiendramen etc. all das ist heute leider alltag... wenn wir 30 jahre früher leben würden wären meine ex und ich sicher durch dieses tief gegangen.. heute wählt man den einfacheren weg. das leben ist zu kurz... ein freund von mir hat sich vor 2 jahren das leben genommen. er hat auch musik gemacht.. viel gearbeitet. durch den job hat er seine freundin verloren.. er war nur noch am arbeiten.. kurz nachdem ihn seine freundin verlassen hat wurde ihm gekündigt.. er hat alles verloren.. daraus ist auch ein lied entstanden.. wer sich interessiert kann unten den text lesen.. an seiner beerdigung ist mir vieles klar geworden... die zweite strophe ist aus seiner sicht geschrieben.. ich habe ihn gekannt wie kein zweiter.. wir haben oft zusammen geredet.. wie es wäre einfach zu gehen.. was man hinterlassen möchte.. der text ist rap-technisch nicht anspruchsvoll (doublerhymes, kreuzryhmes etc.) aber von herzen...

ABSCHIDSBRIEF (PART I)
är het villi fründe gha - u isch glich geng ällei gsi
het gmeint är chöm mit auem z schlag - wüu unchrut vergeit nid
dr tag isch cho - är het sis läbä verfluechet
het nach liebi u glück - eifach nüme möge sueche

är het wäg müesse vor stadt - wüu ihn das aus erdrückt het
isch gloffe über wiese - ane waud u het sich gsetzt
u z rusche vom bach - het ihm dr wunsch bracht
eifach dri z liege - sich lah z triebe - di ganzi nacht

glich wos härä geit - eifach wäg vo hie
aus hinger sich lah - u zrügg cho nie
het tröimt vo au däm - äs het ihm so gfauä
immer meh isch är dere illusion verfauä

är het zu schriiber u block griffe - näme ufgschriebe
u säch gfragt öb si ihn wärde vermisse
u da isch aues us im usebroche - usem stift usegflosse
iz steit aues uf däm blatt - u är isch innerlech ustrochnet

wuet, schmärze u einsamkeit
entüschige wo ihn dür sis läbä hei treit
wär si mine fründe? - wänn schetzi vergäbe?
vergibe näch sünde - wirdi d antwort je erläbä?

tränne hei d wörter ufem blatt afa verwüsche
wi z meer d spure im sand a einsame küschte
si hei näh - gfunge u d sanitäter kämpfe mit aune mittu
im buech vom sim läbä isch är im letschte kapitu

Part II:

Hallo zämä - das isch mi Abschiedsbrief
ha d Musig gliebt - u drum i Form vomene Lied
dir müesst nid truurig si - abr mini Uhr isch abgloffe
welä Wäg i bi gange - är isch im Sand verloffe

ha nie gfunge wasi gsuecht ha jede tag vo mim dasi
dr Muet het mi verlah drum lahnis eifach lah si
bhautet mi i öine Härze - hoffe dir chöit mi no achte
wirde vo derte wo ig ize bi guet über öich wache

i bi immer bi öich - dir sit immer bi mir
u dänket a mi - bi öier nöchschte grosse fiir
i wot nech - hie nomau sägä - wi sehr i öich liebe
äs geit mir guet - u das dir di schmärze nid verdienet

es tuet mir leid - für die wo mi begleitet hei
merci für di zyt - u das dir mi ertreit heit
uh scho spät! - äs wird langsam zyt zum gah
wär froh we dr mim chef chöit sägä das i am mänti nid cha

cho bügle - wüui iz mit flügle ungerwägs bi
und äs tüeg mir leid hauti kündigungsfrischt nid i
heit dir glächlet? "schön!" bhautet mi so i erinnerig
mir si trotz üsem auter geng no chinder gsi

müesst mir de sägä wis isch z erwachse wärde vo sim sohn z erläbä
we d chnoche aut wärde - u zähn nüm häbä
öbs d midlife-crisis git u wärde fründe zu verräter?
i fröie mi uf öich - mir gseh üs gli - bis später

das ist ja das problem am ganzen... es ist leicht jemanden zu finden den man mag... es ist schwieriger jemanden zu finden den man liebt... es ist noch schwieriger jemanden zu finden den man liebt und der dich auch liebt... und dann fast hoffnungslos ist es jemanden zu finden der dich liebt, den du liebst, der dir vertraut und dem du vertraust. das leben prägt einem... es ist doch ganz natürlich das man sich schützen will, besonders wenn man verletzt wurde.. und so lässt man sich nur zögerlich auf beziehungen ein.. und gibt bestimmt nicht von anfang an die intimsten dinge preis... leider kann es so kommen das genau das unbewusste verschliessen diese beziehung dann zerstören kann...

es ist halt wie in der lotterie.. und das wiederum stimmt mich nachdenklich.. den die meisten von uns gewinnen nie den jackpot... und die 50.-- gewinne machen freude... aber gehen vergessen... wenigstens tragen sie dazu bei weiter zu spielen...

ja das ist dann was anderes... ob man sich konzentrieren kann... am liebsten hätte ich stress ohne ende.. damit stunden und tage vergehen..

wahrscheinlich werde ich es wieder mal in einem song verarbeiten.. mach sonst zwar nur agressiven rap... aber in solchen momenten kann ich meine gefühle am besten so verarbeiten...

habe also noch x-singles von meinen letzten beiden beziehungen... falls jemand interesse hat kann ich gerne einige davon an ein treffen mitnehmen... natürlich gratis... was will ich noch mit den sachen... aber vorsicht die gefahr sich selber in diesem lied wiederzufinden ist sehr gross... habe bei einigen leuten alte wunden aufgerissen ohne es zu wollen...

ich schreibe gerne gefühlvolle texte.. nur hören will man die als rap-hörer wohl kaum wenn man nicht gerade in der gleichen situation ist..

aber ist grundsätzlich musik für jedermann und nicht nur für rap-hörer (also die gefühlvollen texte) und da in mundart auch für die meisten verständlich..

ich kann schon wieder lachen.. und blöde sprüche machen... naja mein ziel ist es jetzt bis ende mai mindestens 10 kilo muskeln zuzulegen und mir tank tops zu kaufen damit ich ab juni 45 x pro tag vor dem marzili hin und herfahren kann mit meinem s2k.. damit ich oberflächliche weiber abschleppen und beglücken oder beelenden kann..

spass bei seite...

gestern war ja der auszug.. und wie erwartet wurde die leere grösser.. alles gezügelt und als erstes mal meine halbe kleider sammlung an kollegen verkauft oder verschenkt.. geld kann ich ja gut gebrauchen. mit omi ist das nämlich sone sache.. die bietet mir zwar ein "hotel" an.. aber ich mag nicht den pflegedienst machen und dauernd mit ihr sprechen.. ich hab andere sorgen..

deshalb hab ichs gestern nicht gepackt alleine dort zu pennen.. ich hatte schiss.. so richtig viel schiss.. ich wollte nicht alleine sein.. also meinen "bruder" (habe keinen richtigen aber kenne ihn seit er auf der welt ist) gefragt ob ich sein sofa benutzen könnte... naja.. schlussendlich hat er mich vom sofa geholt und gesagt ihm sei es lieber wenn ich bei ihm im bett penne. schw**e s** nein wenn ich ehrlich bin war ich sehr froh darüber... sein schnarcheln hat mich so aufgeregt das ich alles andere vergessen habe..

nur heute morgen musste ich halt wieder aufstehen... mich für die arbeit zu motivieren war höllisch schwer... ich weiss zuhause bleiben (wo ist mein zuhause?) machts noch viel schwieriger da arbeiten ablenkt.. aber wie jeder weiss hat man keinen bock zu arbeiten...

ich habe da wohl ne sentimentale phase ins leben gerufen.. aber ich finde es gut... ich habe in einem anderen thread mal gefragt wie eure, freundinnen, frauen etc. mit dem ganzen auto-zeugs umgehen können.. und es ist schön das man hier halt nicht ausschliesslich über autos, lustiges und belangloses schreiben und lesen kann...

integrasweety... du wohnst in belp? ich komme dich besuchen.. sind nur ca. 20 minuten von mir.. dann machen wir nen depro-dvd-musik-hören-zusammen-was-essen-abend.. was meinst du?

ich bin auch ein elefäntli... *törööööööö*

ja klingt nicht schlecht.. ich stelle einfach nicht aus.. hat ja wohl auch nen öffentlichen parkplatz dort oder?

ja als wir uns kennen lernten hast du ja noch knapp die kurve gekriegt. bin morgen schon mit ner schnecke verabredet... aber vielleicht komme ich am weekend vorbei oder wir sehen uns in zuchwil..

naja ich bin jetzt weg aus der wohnung und es geht mir besser. als ich heute zurückging war es als würde ich in die hölle kommen.. und sie hat nicht aufgehört zu weinen und ich doofi habe sie getröstet.. am schluss war mir nicht mehr bewusst wer wenn verlassen hat und ich hab ihr noch meine hilfe angeboten falls es ihr schlecht geht... wir sind immer noch nicht laut oder lauter geworden in den gesprächen... die beziehung hat sich einfach so langsam aus dem staub gemacht und dem alltag einzug gewährt... wenn ich nicht in ihrer nähe bin geht es mir gut.. wenn ich sie weinen sehe tut sie mir leid... wenn sie nicht weint dann weine ich.. hat ja wirklich keinen sinn...

war nie ein grosser tupac fan... aber "live goes on"... nur ist auch das wohl einer der dümmsten sprüche die ich im moment hören will.. aber der song ist fett..

da ich jetzt kurzfristig aus all meinen wochend-verpflichtungen enthoben wurde werde ich ev. auch auftauchen..

schon lustig... alle wissen wie es schmerz und bei leuten wie zum beispiel aggro kommen sicher auch viele gefühle wieder hoch da alles noch nicht sooo lang her ist.. jeder sagt "sprüche helfen nix" und wie jones würd sägä "JEDE muess glich ä spruch loslah, JEDE".

seth: wenn du das nicht durchmachen willst dann behandle sie jeden tag so wie wenn es der erste wäre!! und sei dir nie aber nie hörst du NIE sicher das sie immer für dich da sein wird.. denn wenn du zu sicher bist wirst du sie verlieren.

nun ich sitze hier bei meinen eltern am pc.. vor ungefähr 24 stunden habe ich diesen thread eröffnet.. meine sachen sind gepackt und ich ziehe vorübergehend zu meiner grossmutter... dort muss ich keine miete bezahlen und kann mir in ruhe geld für meine eigene wohnung auf die seite scheffeln...

tja ich bin halt vor 2 jahren in einen haushalt gekommen wo alles schon da war... habe meine ganzen sachen verkauft oder auf den müll geworfen.. das heisst neben dem seelischen schmerz stand ich bis gestern ohne gar nix da... ich habe einen s2000 und 8 bananen-schachteln mit sachen die mir gehören.. natürlich will man schnell zur wohnung raus aber wenn man nichts hat ist das nicht einfach... schnell kam der gedanke den s2000 zu verkaufen und mir wieder eine eigene wohnung zu nehmen. NEIN.. das auto konnte ich nur dank ihr finanzieren.. ich gebe es nicht weg. den auch wenn ich nur musik höre und sinnlos rumfahre ist es immer noch meine liebste art zu trauern und mir gedanken zu machen... danke das ihr diesen thread und meine gefühle so ernst genommen habt.. das ihr euch aktiv beteiligt und mir trotz meinem gefühl, der ärmste auf der welt und ganz allein zu sein, zeigt das es alle kennen und verstehen...

danke für eure worte.. auch wenn sie wie ihr selber schon sagt nichts bringen.. und mir keinen trost spenden... aber es spendet einwenig trost das ihr alle das gefühl kennt... auch wenn die erinnerungen an dieses gefühl sicher schwächer sind als meine realtiät...

dir aggro möchte ich besonders danken.. du sprichst mir von der seele.. i kenne es ja bereits.. und auch ich werde saufen gehen obwohl ich weiss das es total bescheuert ist...

finds aber besser wenn mans weiss und macht als wenn man sich selber belügt.. wobei was ich gerade mache ist ja auch mich selber belügen...

egal...

lieber aggro.. ich erlebe das ganze nicht zum ersten mal.. und ohne dir angst machen zu wollen ist es klar das das nach 5 monaten noch nicht verkraftet ist... wirds bei mir auch nicht sein... aber einsperren und alleine sein ist definitiv die schlechteste variante....

wisst ihr was lustig ist... ich tröste sie gerade als hätte ich schluss gemacht... und eigentlich hilft es mir das sie weint... das sie eifersüchtig ist auf die anderen frauen die kommen... nicht das ich hoffnungen neu erwecken will.... es tut einfach gut zu sehen das es wirklich liebe war... das es beiden weh tut.. denn wenn eine richtigie beziehung zu bruch geht muss es beiden weh tun..

die situation hat sicher jeder schon erlebt.. aber das es immer wieder so sein muss, das "aus fehlern lernt man" nicht zu trifft weil man absolut nichts drann ändern kann.. das man so sch**ss hilflos ist wie ein kind das man im wald aussetzt...

jeder kennt die situation... jeder hat gute ratschläge und eigene erfahrungen... aber es ist doch so das man vergisst wie schlimm es wirklich ist und die realität an den kopf geknallt bekommt obwohl man denkt man ist vorbereitet...

wieso schwirrt immer dies dr**ks hoffnung im hinterkopf herum.. warum kann man die nicht einfach abstellen... zeit heilt nicht die wunden... man vergisst langsam... kehrt in den alltag über... es ist als oben jemand sterben würde... und ein teil von mir mit...

warum kann ich im ersten moment nur an negatives denken und mich nicht an die viel häufigeren schöneren momente erinnern.. warum suche ich nach mitleid.. und versinke in selbstmitleid.. warum suche ich einen grund... nur das mein gewissen ruhe gibt? ich könnte stundenlang weiterschreiben... aber ändern kann ich nichts... und das kann ich nicht akzeptieren.. und das wiederum macht das ganze zu einem teufelskreis.. eine flucht ist nicht möglich... ich kann nicht vor der schönsten zeit meines lebens davon rennen... aber ich möchte nicht in allem was ich tue und sehe und in jedem meiner gedanken an das erinnert werden...

ich weiss das gehört gar nicht hier rein aber ich muss das loswerden..

warum tut die sch**sse immer so weh wenn ne beziehung denn bach runter geht.. warum zieht es einem so nach unten.. man weiss es wird wieder besser nur leider spenden diese gedanken und worte von bekannten keinerlei trost. warum hat man das gefühl das eine welt untergeht, das man in ein loch fällt, das keine kommt die besser ist...

auch wenn jedesmal wieder eine kommt... warum muss man sich dann mit alkohol und weiber über die runden helfen... ?? man weiss ja das es der falsche weg ist.. und man weiss sorgen im alkohol obenauf schwimmen oder spätestens am nächsten tag noch viel presenter sind...

warum kann man sich nicht einfach umdrehen und gehen.. ohne dauernd auf das natel zu sehen ob sie schreibt, warum schreibt man wenn sie nicht schreibt... warum baut man sich über 2 jahre ein leben mit eigener wohnung, eigenem geschäft, einer grossen familie, tieren und so weiter auf nur um es mit den worten: "so kann es nicht weitergehen" alles zu zerstören... warum kann man solche dinge nicht ändern... warum kann am samstag morgen die sonne scheinen und am abend steht man vor der eigenen haustüre.. weiss nicht wohin, wie es weitergehen soll und dieser schmerz der so unerträglich ist sticht immer weiter auf einem ein... warum schlägt das herz schneller wenn man sich auf der couch dreht.. in der wohnung die man verlassen muss, das ein zuhause war... warum verschwinden gefühle einfach... warum können sich menschen lieben und es trotzdem nicht schaffen alles zusammen zu packen... warum trennt man sich ohne das man sich in 2 jahren nicht einmal gefetzt hat... oder ist das das problem...

ich überlegs mir auch..

und das mit nem kleinen kind....

tee

gstörte siech dä... dach schiint aber widr druffe z si..