In der Grundschule ist das Thema Berufsleben
an der Reihe. Der kleine Max wird gefragt,
was er denn später mal werden möchte.
Er ganz stolz: "Ich will mal ein Rocker
werden!"
Die Lehrerin fragt: "Ja, sag mal, weißt
du eigentlich was das ist: ein Rocker?"
"Na klar: 'n fettes Motorrad
unterm
Hinterteil, Bier saufen und Weiber vögeln!"
Die Lehrerin läuft rot an, schreit rum und
schickt ihn schließlich vorzeitig nach Hause
mit der Auflage, daß sich sein Vater
unbedingt bei der Frau Lehrerin melden muß.
Der Max kommt schließlich viel zu früh heim
und da fragt ihn natürlich gleich der Vater,
warum er denn schon so früh daheim sei.
"Weil mich die Lehrerin nach meinen
Berufswusch gefragt hat."
"Ja und was hast Du gesagt?"
"Na, daß ich Rocker werden will!"
"Hä?"
"Na: fettes Motorrad unterm Hinterteil, Bier
saufen ohne Ende und Weiber vögeln!"
Darauf schmiert ihm sein Vater eine;
wutentbrannt schickt er den Max in sein
Zimmer: "...und bis zum Abendessen
überlegst Du Dir einen vernünftigen
Beruf!"
Nun es wird Abend und Max kam wieder aus
seinem Zimmer.
Der Vater fragt ihn: "Na, und was haben
wir denn jetzt für 'nen
Berufswunsch?"
Max ist ganz kleinlaut: "Ja ähm: ich
werde ... Mini Rocker."
"Was soll denn das nun wieder?"
"Nun .... .... Fahrrad fahren, Milch
trinken und wichsen..."
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Ein Österreicher steht mit seinem Schimpansen auf der Schulter in der Fußgängerzone.
Er möchte eigentlich in ein Geschäft gehen und sich einen neuen Anzug kaufen.
Geht zu einem Laden, sieht aber ein Schild : "Tiere müssen draußen bleiben"
"So ein Mist", denkt er, "was mach ich nur... ?? "
Er schaut sich um und sieht eine Frau, die auf ihn zu kommt.
"Entschuldigen Sie, könnten Sie vielleicht für einen Augenblick meinen Schimpansen nehmen, ich möchte in das Geschäft gehen und mir einen Anzug kaufen... !"
Die junge Dame nimmt den Schimpansen und wartet geduldig.
Da kommt eine Gruppe Männer vorbei und spricht sie an.
"Sie haben aber einen süßen Schimpansen ! "
"Ja", sagt sie, " den habe ich von einem Österreicher... !"
Sagt der eine Mann :
"Und das hat man vorher nicht auf dem Ultraschallbild gesehen ? "
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Du weisst dass du ein Bündner bist, wenn...
...du jedesmal, wenn du im Ausland (ja auch Zürich) bist, dich wegen den fehlenden Bergen rundherum unsicher fühlst.
...Calanda kein Bier, sondern deine Blutgruppe ist!
...du dir nicht erklären kannst wie man aus Kloakenwasser, Bier (Feldschlösschen) brauen kann.
...für dich Zürich bloss ein grosser Flughafen und Einkaufszentrum ist!
... du KEIN Subaru Impreza fährst sondern einen Audi RS6.
...du trotzdem einen Subaru Impreza hast, aber damit auch umzugehen weisst!
...dies natürlich für jedes Auto, auf jeder Strasse bei jedem Wetter gilt!
...du glaubst dass zürcher Autos fest immer-leuchtende Bremslichter haben.
...du dich auch im Herbst auf der Terasse bräunen kannst.
...du den Nebel nur aus erzählungen von Touristen kennst.
...du die Werbung mit den Steinböcken auch ohne Untertitel bestens verstehst.
...für sich für dich nach dem Aussprechen von Wörtern wie Sogn Gion oder S-chanf keine neuen (neben dem versch..... Dialekt) Sprechlichen Barrieren bilden.
...du nicht jedesmal völlig ausflippst, wenn du Gimma, Sektion Kuchikästli oder Breitbild siehst.
...du die oben genannten oft im Ausgang triffst und das Geschrei der Unterländer Kiddies nicht verstehst.
...aus deinem Kanton die Frau kommt, die Christoph zu Fall brachte.
...du maximal 30 Autominuten vom nächsten Skigebiet entfernt wohnst.
...jedem Unterländer am liebsten die Fresse polieren würdest nach dem Spruch "haha....vu khur obaaba".
...du findest das der vorher genannte Spruch einfach nur beschissen tönt, wenn Unterländer ihn versuchen Nachzuplappern.
...du weisst das Bündnerdeutsch eigentlich eine Weltsprache sein sollte.
...du Stolz darauf bist als einziger Kanton 3 von 4 Landessprachen zu beherbergen.
...du in den Genuss einer Kantonalen Bahn kommst.
...du Ski oder Snowboard fahren KANNST!
...du keine Angst davor hast, alle Unterländer in einen Topf zu werfen und diesen mit "Zürcher" zu benennen.
...der andere Zürcher Scheiss Spruch "Khurer Maitla muasch küssa, denn kasch kotza" du lässig mit dem zücken des Handys, und unter grossem Staunen der Anwesenden Unterländer-Nebeltieren, Fotos deiner Kolleginnen oder deiner Freundin zeigst!
... wenn du die Sympathien aller Schweizer auf sicher hast, auch wenn du sie als Züzis oder ihren Dialäkt als Halskrankheit bezeichnest.
... du vor lauter Heimweh Capuns und Maluns kochen lernst.
...du weisch was in Züri am schönschta isch, dr wägwiser noch Khur.
... du dia Zürcher locker untar da Tisch trinksch.
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Ein Mörder ist nach 25 Jahren Gefängnishaft nach einem Ausbruch auf der Flucht.
Während er flieht, bricht er in das Haus eines frischverheirateten Pärchens ein.
Er bindet den Ehemann am Stuhl fest und die Frau auf das Bett.
Dann beugte er sich über die Frau und es schien, als ob er ihren Nacken küssen würde.
Plötzlich steht der Sträfling auf und verläßt den Raum.
Sofort hüpfte der Ehemann mit dem Stuhl durch das Zimmer und flüsterte seiner Frau zu:
"Schatz! Dieser Mann hat seit Jahren keine Frau mehr gesehen!
Ich habe gesehen, wie er dich im Nacken geküsst hat. Tu einfach alles, was er sagt.
Wenn er spam mit dir haben will, dann lass es über dich ergehen und tu so, als ob du es magst.
Was immer du tust, bringe ihn nicht in Rage! Unsere Leben hängen davon ab!
Sei stark! Ich liebe dich!"
Nachdem die Frau ihren Knebel ausgespuckt hat, flüsterte die Halbnackte:
"Schatz, ich bin so froh, dass du so darüber denkst. Du hast recht, er hat seit Jahren keine Frau gesehen.
Aber er hat nicht meinen Nacken geküsst, er hat mir nur ins Ohr geflüstert.
Er meinte, dass du ziemlich niedlich und süß wärst und er hat mich gefragt,
wo ich die Vaseline im Bad aufbewahren würde.
Sei stark! Ich liebe dich auch!
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aber sau gut gemacht
