Witz des Tages...

  • Eines Morgens geht ein Mann aus dem Haus.
    Als er ins Dorf kommt, wird er Zeuge einer äußerst merkwürdigen
    Beerdigungs-Prozession, welche sich langsam dem Friedhof nähert.
    Zuvorderst war wie üblich ein geschmückter Leichenwagen. Doch knappe
    20 Meter dahinter folgte ein zweiter solcher Wagen. Kurz dahinter ging
    ein Mann, alleine, ganz in Schwarz, mit einem Pitbull an seiner Leine.
    Und nochmals knappe 10 Meter dahinter folgte eine riesige Kolonne von
    etwa 200 Männern, die in einer Einer-Reihe folgten. Der Mann war
    äußerst erstaunt. Schließlich konnte er seine Neugier nicht mehr
    zurückhalten. Er näherte sich dem vordersten Trauernden mit
    dem Pitbull und fragte mit viel Taktgefühl und
    Respekt: "Ich bedaure zutiefst Ihren Verlust und Ihren Schmerz. Und es
    ist mir bewusst, dass dies nicht der geeignete Moment ist. Aber ich
    habe noch nie eine solch eigenartige Beerdigungs- Zeremonie gesehen.
    Können Sie mir erklären, was hier geschieht?"
    "Sehen Sie, der erste Leichenwagen ist für meine Frau."
    "Und was um Himmels Willen ist denn geschehen?"
    "Sie wurde vom Hund angegriffen!"
    "Und für wen ist der zweite Wagen?"
    "Der ist für meine Schwiegermutter. Als sie meiner Frau helfen wollte, hat der Hund auch sie angegriffen!"
    Für einige Minuten herrscht zwischen den beiden Männern Schweigen und
    nachdenkliche Stille. Bis dann: "Können Sie mir Ihren Hund ausleihen?"
    ``Stellen Sie sich hinten an!"


    AGGROSTAR

    Das Mass der Dinge: 5-Zylinder und 4 Ringe!

    Einmal editiert, zuletzt von AGGRO_ED9 ()

  • Am Samstag war die Frau eines Freundes allein in der Disco. Als er sie gefragt hat, wie es war, meinte sie nur, dass nichts Besonderes passiert sei.


    Als er das Auto am Sonntag waschen wollte, kamen ihm die ersten Zweifel.


    Nach der Disco :p

    Einmal editiert, zuletzt von comSD ()

  • Ein Mann liegt nach einem Autounfall wochenlang im Koma.


    Als er endlich aufwacht, sieht er seine Frau, die an seinem Bett
    wacht.


    Matt winkt er sie zu sich heran und nimmt ihre Hand.


    "Weißt du, sagt er. Du hast immer zu mir gehalten. Damals, als ich
    meinen Job verloren habe, hast du mich nicht verlassen und bist bei
    mir geblieben.


    Als ich mich dann selbständig gemacht habe und in Pleite gegangen
    bin, warst du an meiner Seite und hast mich nicht verlassen.


    Schließlich, als unser Haus abgebrannt ist und wir alles verloren
    haben, bist du nicht von meiner Seite gewichen. Und nun wache ich
    nache dem Autounfall auf und das erste, was ich sehe bist du, die an
    meiner Seite wacht.....


    Weißt du, was ich glaube?"


    Seine Frau schüttelt den Kopf, Tränen der Rührung in den Augen..


    "Nein, was denn?"


    Er: "Ich glaube, du Schlampe bringst mir Unglück."

    Das Mass der Dinge: 5-Zylinder und 4 Ringe!

  • Ein LKW-Fahrer fährt über die Landstraße, als er plötzlich ein kleines
    blaues Männchen am Straßenrand stehen sieht. Er hält an und fragt: "Na, was
    bist Du denn für einer?" Das kleine blaue Männchen antwortet: "Ich komme von
    der Venus, bin schwul und habe Hunger!" Der LKW-Fahrer antwortet:"Tut mir
    leid, ich kann Dir nur ein Brötchen geben, das ist alles, was ich für Dich
    tun kann!" Er gibt dem blauen Männchen ein Brötchen und fährt weiter, bis er
    am Straßenrand ein kleines rotes Männchen stehen sieht. Er hält wieder an
    und fragt: "Na, was bist Du denn jetzt für einer?" Das kleine rote Männchen
    sagt: "Ich komme vom Saturn, bin schwul und habe Durst!" Der LKW-Fahrer gibt
    dem roten Männchen eine Cola und sagt:"Tut mir leid, das ist alles, was ich
    für Dich tun kann!", und fährt weiter. Schließlich sieht er ein kleines
    grünes Männchen am Straßenrand stehen. Er hält wieder an und sagt:"Na, Du
    kleines grünes, schwules Männchen, was kann ich Dir denn geben?" Sagt das
    grüne Männchen: "Führerschein und Fahrzeugpapiere, bitte!..." <eating>

  • Ein Mann und eine Frau haben einen Autounfall, sie steigen unverletzt aus den total demolierten Fahrzeugen. Die Frau sieht den Mann an und sagt: "Sieh dir unsere Autos an und wir sind unverletzt, wir sind füreinander bestimmt. Der Zufall hat uns zusammengebracht." Die Frau fasst in ihr Auto und zieht eine Weinflasche heraus und sagt: "Sieh, die Flasche ist ganz geblieben, dass Schicksal will das wir auf uns anstossen." Sie öffnet die Flasche und der Mann trinkt in einem Zug die halbe Flasche weg. Sagt die Frau: "So, jetzt rufen wir die Polizei an..."

  • Ein verheiratetes Paar fährt gemeinsam im Auto auf der Autobahn, etwa 80
    km/h. Der Mann sitzt hinter dem Steuer.
    Plötzlich sagt die Frau zu ihm: "Ich weiss, dass wir 20 Jahre verheiratet
    sind, aber ich möchte die Scheidung"
    Der Mann sagt nichts, konzentriert sich weiterhin auf die Strasse und
    erhöht
    die Geschwindigkeit auf 90 km/h.
    Die Frau sagt "Ich will auch gar nicht darüber diskutieren, mein Entschluss
    steht fest. Ich habe bereits eine Affaire mit Deinem besten Freund und er
    ist der weitaus bessere Liebhaber als Du"
    Der Mann bleibt weiterhin ganz ruhig, drückt etwas aufs Gas und fährt ca.
    110 km/h.
    Sie freut sich über sein ruhiges Verhalten und nutzt den günstigen Moment,
    ihm ihre Vorstellungen mitzuteilen. "Ich möchte das Haus".
    Er sagt nichts und erhöht die Geschwindigkeit auf 130 km/h.
    "Und ich möchte das grosse Auto. Und" sagt sie, "die Hälfte des Geldes auf
    unserem Konto gehört mir, ebenso alle Kreditkarten und das Boot".
    Der Mann sagt noch immer nichts, sondern erhöht lediglich die
    Geschwindigkeit.
    "Na" sagt sie "gibt es denn gar nichts was Du beanspruchst?"
    Der Mann antwortet mit gefasster, ruhiger Stimme: "Nein ich habe alles, was
    ich brauche"
    "Wirklich?" sagt sie, "und was ist das?"
    Kurz bevor der Wagen mit 150 km/h rechts gegen den Brückenpfeiler knallt,
    schaut er sie an und sagt lächelnd: " den Airbag". <luke> <devil>

  • Ein Mann und eine Frau warten an einer Bushaltestelle und mit
    ihnen ihre 8 Kinder. Ein paar Minuten später gesellt sich auch
    ein blinder Mann zu ihnen. Der Bus kommt an, ist aber so überfüllt,
    dass nur noch die Frau und die 8 Kinder Platz im Bus haben. Also gehen ihr
    Ehemann und der Blinde zu Fuß. Das ständige Aufticken des Blindenstocks
    geht dem Ehemann auf die Nerven und er fragt den Blinden: "Warum machen
    Sie an das Ende Ihres Stocks keinen Gummi?! Dieses monotone Geticker macht
    mich noch verrückt!"
    Daraufhin antwortet ihm der Blinde:
    "Wenn Sie einen Gummi an das Ende IHRES Stockes gemacht hätten, würden
    wir jetzt im Bus sitzen - also halten Sie verdammt nochmal 's Maul!"

    • Offizieller Beitrag

    Ein Dozent macht Benimmunterricht mit drei Bankern.


    Er fragt: "Sie haben eine charmante junge Dame zum Essen in ein Restaurant eingeladen und müssen mal auf die Toilette. Was sagen Sie?"


    Antwortet der erste von der Commerzbank: "Was soll ich da schon gross sagen? Ich sag halt: 'Also, Püppchen, ich muss dann jetzt mal aufs Pissoir, pullern gehn."


    "Pfui, schämen Sie sich, also wirklich! So spricht man doch nicht mit einer jungen Dame! Und was meinen Sie von der Deutschen Bank?"


    "Also, ich sage: 'Meine Dame, jeder muss mal müssen und bei mir ist das jetzt soweit."


    "Nun ja, das kann man vielleicht grade noch so durchgehen lassen, aber so richtig guter Ton ist das immer noch nicht. Kandidat Nummer drei von einer renomierten Schweizer Bank, was sagen Sie?"


    "Ich stehe natürlich auf, verbeuge mich vor der Dame und sage:'Gnädiges Fräulein, ich bitte Sie, mich fur wenige Augenblicke zu entschuldigen. Ich werde jetzt nämlich diesen Raum kurz verlassen, um einem sehr guten Freund die Hand zu geben, den ich Ihnen im weiteren Verlauf des Abends auch noch vorstellen werde!'"


    <holy>

  • STEHT EIN KLEINER JUNGE MIT SEINEM NEUEN MOUNTAINBIKE AN DER AMPEL,


    KOMMT


    EIN POLIZIST ANGERITTEN UND FRAGT: "NA MEIN JUNGE, HAST DU DAS FAHRRAD


    VOM


    CHRISTKIND BEKOMMEN?"


    ANTWORTET DER JUNGE: "JA, HAB ICH!"


    SAGT DER POLIZIST: "SORRY, ABER ICH MUSS DIR LEIDER 20 EURO ABNEHMEN UND


    SAG DEM CHRISTKIND NÄCHSTES JAHR, ES SOLL DIR EIN BIKE MIT REFLEKTOREN


    SCHENKEN,


    OK?"


    FRAGT DER JUNGE: "HABEN SIE DAS PFERD AUCH VOM CHRISTKIND BEKOMMEN?"


    DER POLIZIST ÜBERLEGT KURZ UND NICKT DANN!


    MEINT DER JUNGE: "NA DANN SAGEN SIE DEM CHRISTKIND NÄCHSTES JAHR, DAS


    ARSCHLOCH


    KOMMT HINTEN HIN UND NICHT OBEN DRAUF!" <devil>

  • "Witzigstes Bild des Tages"! :D



    loool das könnte wirth sein der sein motorrad spazieren fährt! <joker>

  • haha...schnauze Bueb <devil>


    meine Maschine ist aber gelb...und wehe Jones macht sie per Photoshop gelb <grmpf> :D.

  • das bild ganz rechts in wirths sig würde sich wohl perfekt eignen um zu shoppen.. das motorrad würde doch perfekt da rauf passen was meinst du jones? <joker>


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