Internet / Game / Joke Topic


    hed dere ihre fründ ihre eis mit de Türe verpasst??? :D

    oo_00_oo

    Irgendwie gliicht die dem tüüp vo Takeshis Castle (ähndlech gschminckt, weiss grad nömm wie de heisst) wo emmer die arme Kandidate verschüücht. :D

    Ein Motorradfahrer fährt zum Zoo.
    Im Zoo angekommen sieht er, wie sich ein kleines Mädchen an den Löwenkäfig lehnt.
    Plötzlich krallt sich der Löwe an ihrer Jacke fest und versucht sie unter den Augen ihrer schreienden Eltern in den Käfig zu ziehen.


    Der Biker springt vom Motorrad, macht eine Rolle über die Absperrungen am Eingang, rennt zum Käfig und verpasst dem Löwen einen kräftigen Faustschlag auf die Nase.


    Der Löwe springt erschrocken zurück, der Biker schnappt das Mädchen und übergibt es seinen überglücklichen Eltern.


    Zufällig hat ein Journalist vom Blick den gesamten Vorfall beobachtet.
    Er sagt zum Biker: "Das war das erstaunlichste und mutigste was ich jemals gesehen habe!"


    Der Biker: "Es war nicht so schlimm, der Löwe war eh' hinter dem Gitter, und ich habe nur auf das Mädchen geschaut und das getan, was Mir richtig erschien."


    Darauf der Journalist: "Ich arbeite für den 'Blick', und bringe Sie morgen auf die Titelseite ... was machen Sie und wo stehen Sie politisch?"


    "Ich bin Berufsgrenadier und SVP-Wähler ".


    Am nächsten Tag kauft der Biker den Blick und sieht sich die Titelseite an. Da steht in großen Lettern auf der ersten Seite:




    RECHTSRADIKALER SOLDAT VERPRÜGELT AFRIKANISCHEN ASYLBEWERBER UND STIEHLT SEIN MITTAGESSEN !!!

    Das sind Sätze, die tatsächlich so vor Gericht gefallen sind, Wort für
    Wort,
    aufgenommen und veröffentlicht von Gerichtsreportern.


    F: Wann ist Ihr Geburtstag?
    A: 15. Juli
    F: Welches Jahr?
    A: Jedes Jahr.


    (wo er recht hat hat er recht)
    _____________________________________________________________________


    F: Diese Amnesie, betrifft sie Ihr gesamtes Erinnerungsvermögen?
    A: Ja.
    F: Auf welche Art greift sie in Ihr Erinnerungsvermögen?
    A: Ich vergesse.
    F: Sie vergessen. Können Sie uns ein Beispiel geben von etwas, das
    Sie
    vergessen haben?


    (Idiot...)
    _____________________________________________________________________


    F: Wie alt ist Ihr Sohn, der bei Ihnen lebt?
    A: 38 oder 35, ich verwechsle das immer.
    F: Wie lange lebt er schon bei Ihnen?
    A: 45 Jahre.


    (hääääää?)
    _____________________________________________________________________


    F: Was war das erste, das Ihr Mann an jenem Morgen fragte, als Sie
    aufwachten?
    A: Er sagte: "Wo bin ich Cathy?"
    F: Warum hat Sie das verärgert?
    A: Mein Name ist Susan.


    (ich kenne Männer denen das auch schon passiert ist....)
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    F: Die Empfängnis des Kindes war also am 8. August?
    A: Ja.
    F: Und was haben Sie zu dieser Zeit gemacht?


    (der Herr Anwalt glaubt wohl noch an die These mit dem Storch)
    _____________________________________________________________________


    F: Sie hatte 3 Kinder, richtig?
    A: Ja.
    F: Wieviele waren Jungen?
    A: Keins.
    F: Waren denn welche Mädchen? [and the winner is...]


    (Blödmann)
    _____________________________________________________________________


    F: Wie wurde Ihre erste Ehe beendet?
    A: Durch den Tod.
    F: Und wer ist gestorben?


    (ist der so deppert oder stellt sich der so deppert?)
    _____________________________________________________________________


    F: Können Sie die Person beschreiben?
    A: Er war etwa mittelgross und hatte einen Bart.
    F: War es ein Mann oder eine Frau? [strike...]


    (so was soll es tatsächlich geben, jaja, ..)
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    F: Alle deine Antworten müssen mündlich sein, OK? Auf welche Schule bist
    Dugegangen?
    A: Mündlich.


    (wir haben es offensichtlich mit einem Schnelldenker zu tun)
    _____________________________________________________________________



    Aber der Beste ist dieser hier:


    F: Doktor, wie viele Autopsien haben Sie an Toten vorgenommen?
    A: Alle meine Autopsien nehme ich an Toten vor.


    (Gott-sei-Dank)


    F: Erinnern Sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie?
    A: Die Autopsie begann gegen 8:30 Uhr.
    F: Mr. Denningten war zu diesem Zeitpunkt tot?
    A: Nein, er sass auf dem Tisch und wunderte sich, warum ich ihn autopsiere.


    (das hat der Herr Anwalt noch taktvoll überhört... aber...)


    F: Doktor, bevor Sie mit der Autopsie anfingen, haben Sie da den Puls
    gemessen?
    A: Nein.
    F: Haben Sie den Blutdruck gemessen?
    A: Nein.
    F: Haben Sie die Atmung geprüft?
    A: Nein.
    F: Ist es also möglich, dass der Patient noch am Leben war, als Sie ihn
    autopsierten?
    A: Nein.
    F: Wie können Sie so sicher sein, Doktor?
    A: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand.
    F: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein können?
    A: Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als Anwalt
    praktizierte.


    (diese Antwort hat dem Arzt 3.000 Pfund Strafe wegen Ehrbeleidigung
    eingebracht. Er hat sie wortlos, aber mit Genugtuung bezahlt .)

    Lieber Golf spielen als Golf fahren

    Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen Mountainbike an der Ampel. Kommt ein Polizist angeritten und fragt: "Na, mein Mädchen, hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?" Antwortet das Mädchen: "Ja, hab ich !"
    Sagt der Polizist: "Sorry, aber ich muss dir leider 20 Franken abnehmen. Sag dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir ein Bike mit Reflektoren schenken, okay?" Fragt das Mädchen: "Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen?" Der Polizist überlegt kurz und nickt dann. Meint das Mädchen: "Na, dann sagen Sie dem Christkind nächstes Jahr, das Arschloch kommt hinten hin, und nicht oben drauf!"

    Lieber Golf spielen als Golf fahren

    Eine Frau kommt ins Zoogeschäft und will einen Papagei kaufen. Sie fragt den Verkäufer nach dem Preis. Er meint 1000.- pro Vogel. Die Frau denkt sich, dass dies ziemlich teuer sei und fragt nach ob es einen Billigeren gibt. Der Verkäufer hat noch einen für 200.-, meint aber, dieser hätte ein ungepflegtes Wortarsenal, da er aus einem P*ff kommt. Die Frau denkt sich das werde man schon abtrainieren können und kauft sich das Tier.
    Zuhause angekommen stellt sie den Papagei an seinen Platz und geht in die Küche.
    Der Vogel schaut sich um und meint: "Aha, neues P*ff, neue P*ffmutter."
    Als am Nachmittag die Tochter nach Hause kommt, schaut sich der Papagei um und meint: " Aha, neues P*ff, neue P*ffmutter, neue S**lampe."
    Die Frau denkt sich nun, sie müsse den Vogel wirklich erziehen und will gleich am Abend damit beginnen.
    Als dann der Mann nach Hause kommt meint der Vogel: "Aha, neues P*ff, neue P*ffmutter, neue S**lampe und der Stammgast, sali Fritz."

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